Vous avez des nouveaux profs?! Continuez à noter et faites-nous partager leurs boulettes! Cet espace est réservé aux exploits de nos nouvaux enseignants!
VOICI DONC LA NOUVELLE CUVEE!!2007/2008:
Prof de géographie:"Quand on chauffe une membrane elle se dilate, et quand une membrane se dilate, cela traduit la volonté d'entrer en contact avec l'autre"Prof de comportements politiques:"« Enculé » c'est un registre assez classique chez les marins pêcheurs, vu les longs mois en mer..."[g
][alors que la plui qui tombe sur le toi en plexiglass fait un vacarme assourdissant] "C'est un amphi écologique, nous sommes au contact de la nature"Prof de sociologie politique:"Si vous êtes absent, vous avez 45 minutes pour vous justifier, sinon on vous tire une balle dans le genoux"
Prof de Vie politique française:"Villiers/Pasqua, curieuse alliance du Pastis et de l'eau bénite""Le Centre c'est comme le triangle des Bermudes: quand on l'atteint on disparaît""Il y a eu la Restauration et vue la durée on peut parler de restauration rapide"
"Il a épousé l'impératrice pour le meilleur et pour l'empire"
"C'est grâce au général de Gaulle que les femmes ont le droit de vote... comme quoi même les grands hommes font des conneries"
"Pourquoi les socialistes, majoritaires aux élections, n'ont eu que 128 sièges contre 150 à la droite ? Parce qu'on les emmerde..."
"Clémenceau était surnommé 'le Tigre'... c'est parce qu'avec son épouse ils étaient félin pour l'autre (faits l'un pour l'autre)"Prof de sociologie:"Un individu qui regarde des seins nus sur une plage parvient à se maîtriser... d'un point de vue sanguin"
"On peut être très ému par le droit administratif""P. Bourgois a infiltré un réseau de dealers à Harlem, alors tous les jours il priait pour que sa femme ne se fasse pas dézinguer et que son couple explose... à tous les sens du terme"
"On préfère toujours le dur au mou"Prof d'institutions européennes:"Je vais vous montrer où on la met !""Celui dont le portable sonnera en cours devra chanter une chanson"
"Mon cours consiste à démêler les chevaux"
"Quand c'est sec ce n'est pas très agréable"
"Si vous voulez poser une question et que vous ne pouvez vraiment pas vous retenir... eh bien apprenez à vous retenir"****************************************************************
2006/2007:Anthony et ses amis..."Ca coule comme de l'eau de source"
(ou comment mélanger deux expressions) (Anthony)
"C'est les plus simplistes qui sont les plus perverses"
(C'est cela, oui...)(Marion, hypokhâgne)
"Purée, il aime le fouet, lui" (Mme Bonnet)
Prof en fac de psycho:"Non seulement vous arrivez en retard, mais en plus vous n'êtes pas à l'heure!"
Prof de droit constitutionnel en amphi:"Il y avait les Lope et les anti-Lope"
"Le droit est une maladie sexuellement transmissible"
"Le droit c'est l'invention la plus géniale depuis le coup de poing dans la gueule"
"Les bons juristes c'est comme les poissons volant: c'est pas la majorité du genre"
"On ne peut pas faire voter les morts, sauf en Corse..."
"Rares sont ceux qui ont diné avec Dieu mais encore plus rares sont ceux qui ont diné avec la nation"
"On peut être vieux à 20 ans et jeune à nonante, comme disent nos voisins"
(ça c'est de la citation belge!) Le prof: "Vous savez qui est le plus vieux sénateur ?
qqn : Manaury ?
Le prof: Ah non, lui c'est pas le plus vieux, c'est le plus atteint !"
"Ceci nous prouve qu'on peut être ministre de l'Intérieur et dire autant de conneries qu'une présidente de Poitou-Charentes"
"La seule règle automobile en 1919 disait ceci : quand une auto arrivait à un croisement, elle devait être annoncée par un homme courant devant elle"
"Les juristes adorent trouver les mots identiques : c'est une passion !"
"La seule chose que je vous demande c'est de ne pas me mettre d'auréole avec inscrit en dessous "loué soit le seigneur"
[a une élève qui veut mettre une photo de lui en tenue de magistrat dans le hall] Prof de droit constitutionnel en conférence de méthode:"C'est là que mes talents pédagogiques se révèlent"
"Quoique j'ai plutôt une tendresse pour l'esclavage"
"Si vous faites 15 textes et qu'il y en a aucun qui est adopté vous passez pour une saucisse"
"Cette phrase était très longue et je ne sais pas moi-même où je l'ai commencée"
"- Je vous laise le choix dans la date
- C'est moche les contrepétries!"
(réfléchissez-y!)"Cela s'apparente beaucoup à un jeu où on distribue des maroquains, avec un Q hein, je vous rassure"
(héhé, c'est à l'oral que c'est drôle)"La procédure de révision constitutionnelle...puisque c'est le point qui nous excite aujourd'hui"
" 'spoil' ça s'écrit comme un poil avec un s "
"Ils se mettront d'accord sur un troisième que nous appellerons Tartemolle"
"Les sens ont un mot comme je disais.. euh les mots ont un sens"
Une élève : "C'est la première fois que j'arrive en retard
Le prof: Ah, ça, ça me fait une belle jambe !"
"Le Sénat, c'est la maison de retraite de la République"
"C'est des choses qui nous arrivent de s'emmerder sans s'en rendre compte"
(merci, c'était après MON exposé) "Mais c'est super, la science avance ! "
"Le christianisme est une maladie très... euh une religion"
Prof d'économie en amphi:"Vous êtes une keynésienne monomaniaque"
"N'ayez pas peur, comme disait le Pape"
"Est-ce que j'aime vraiment les rillettes de thon ?"
"Cette quête des plaisirs et du pouf pouf"
"Lorsque vous mangez une pomme, votre voisin ne peut en profiter, sauf dans les sociétés où le prémachage est encore d'usage"
Prof d'histoire en amphi:"S'ils sont marxistes et juifs, ils cumulent !"
"Visionner 'Forêt éternelle', c'est d'un ennui torride"
"Des gretschen blondes propulsées dans la forêt"
"Que j'ai, ça m'arrive très fréquemment, violés"
"T'as une personnalité de gâteau sec" (Fred à Anthony)
